Всемирный день социальной справедливости отметил Роман Абрамович: приказал подать себе на обед тушенку "Главпродукта"...
Последние социологические исследования показывают, насколько мнения наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели дружно ответили: “В гробу! ”
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
Путин сказал, что в теледебатах может принять участие разве что только его представитель. То же самое заявил миллиардер Прохоров. К ним присоединился и Говорухин. Политологи выражают недоумение в связи с таким неуважением к избирателям. Я вас умоляю! У нас страной 4 года правил "представитель"...
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
------------- Все люди время от времени совершают глупости. Различия – в словах: глупости великих людей принято называть безумствами, а богатых – капризами. ------------- ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии, и ты банан! ------------- Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть. ------------- Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик . ------------- Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо… ------------- — Как дела на работе? — П….ец за….ли! — Палец зажали? ------------- Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне. ------------- - Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь ------------- Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную: - Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом! ------------- Все идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк . Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет... » ------------- Не надо спрашивать адвоката , можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда ответит, что можно , ведь иначе он вам как адвокат не понадобится. ------------- Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу . Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом. ------------- Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? Недорого..! " ------------- Школьник подходит к отцу: - Папа, дай денег! - Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? - Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег! ------------- - А я знаешь , как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто ! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС ! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху... ------------- Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...
Две замужние подруги . - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
О когнитивном диссонансе. Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну. За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? Нет, чтобы не выпрыгнули.
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!... Да я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: - А я!... А я!... А я - тоже!!!
Депутат приходит к проктологу: - Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?! - Насколько я вижу, голубчик, - народ, совесть и Конституция...
- Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно !!! - Владимир Владимировмч, а что случилось? - Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют! - Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.
Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ ! ! !
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехав, спасатели увидели, что местные жители успели похоронить всех. — Что, все погибли? — Все. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что они живы. Но вы же знаете этих политиков: они всегда врут.
