br

SpirITix Company
Делаем то, что не делают другие.
Работаем, чтобы Вы отдыхали.



Follow mrneutro on Twitter
Sample data











[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 3 из 237«12345236237»
Форум » Общение » Развлечения и юмор » Анекдоты
Анекдоты
vavan25Дата: Среда, 14.04.2010, 10:30 | Сообщение # 31
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 53
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Суб ботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"

 
vfhbyfДата: Четверг, 15.04.2010, 09:53 | Сообщение # 32
Группа: V.I.P.
Сообщений: 25
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!


 
BOURNДата: Четверг, 15.04.2010, 23:21 | Сообщение # 33
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Цените труд чужих
 
alexshalДата: Пятница, 16.04.2010, 07:21 | Сообщение # 34
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 14
- Штурман! Где мы?
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели...
- Оп-па! Так я ещё и лётчик?!


Насмешил??!! плюсик
 
seregaaДата: Пятница, 16.04.2010, 23:44 | Сообщение # 35
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 12
Гуляет пацан по лесу, тут заблудился... Три дня и три ночи блуждал, ни ел ни пил. Тут раз вышел на поляну, а на поляне стоит дом на курьей ножке, поднялся он постучался в дверь, а от туда выходит китаец в древней одежде и говорит: "Чего надо?", пацан ему в ответ: "Дяденька я заблудился три дня и три ночи ни ел ни пил, покормите напоите да домой дорогу покажите". китаец - "Хорошо, но при одном условие если ты не будешь заглядываться на моих дочрей а то я испытаю на тебе 3 китайских пытки". Парень согласился, но за ужином не мог отвести глаз с его одной дочери, пробрался к ней в комнату и переспал с ней. На утро просыпается и заметил что ему трудно дышать, смотрит у него на животе большой камень лежит а на нем вычеркано "Китайская пытка №1 "камень на гуди"" ну парень подумал, дурак китаец, и выкинул камень в окно, а на подокойнике написано "китайская пытка №2"камень привязвн к правому яйцу"", ну парень подумал спрыгнуть и сломать себе несколько костей или быть кострированным? первое, прыгнул, а на земле бревнами выложенно: "Китайская пытка №3"левое яйцо привязанно к кровати"" =)))))

Добавлено (16.04.2010, 23:44)
---------------------------------------------
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.

 
vavan25Дата: Суббота, 17.04.2010, 17:39 | Сообщение # 36
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 53
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.
Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь?
Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "

Добавлено (17.04.2010, 17:39)
---------------------------------------------
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

 
NewoДата: Воскресенье, 18.04.2010, 13:11 | Сообщение # 37
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 113
-кто этой ночью ужасы смотрел в гостинной???
-эээ,я!!!
-так иди и убери за собой!


powered by heart
 
pocemonДата: Понедельник, 19.04.2010, 16:34 | Сообщение # 38
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 107
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет. wink

Добавлено (19.04.2010, 16:34)
---------------------------------------------
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА! smile


 
vavan25Дата: Вторник, 20.04.2010, 12:22 | Сообщение # 39
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 53
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

------------------------------------

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...

--------------------------------------

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сором!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!

 
seregaaДата: Вторник, 20.04.2010, 22:34 | Сообщение # 40
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 12
В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются

Добавлено (20.04.2010, 22:31)
---------------------------------------------
Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

Добавлено (20.04.2010, 22:34)
---------------------------------------------
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

 
смартДата: Среда, 21.04.2010, 08:50 | Сообщение # 41
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Анекдоты про модераторов
 
AlleleoДата: Среда, 21.04.2010, 15:14 | Сообщение # 42
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 142
уже про вулкан придумали анек

значит приходит поздно ночью мужик домой. Женя спрашивает - что так поздно? Он - а ты че не слышала вулкан взорвался. Все в тумане. еле видно. еле дорогу нашел из за Феяфудукулокят....блин да бухал я бухал


 
vavan25Дата: Среда, 21.04.2010, 21:15 | Сообщение # 43
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 53
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

 
pocemonДата: Четверг, 22.04.2010, 00:26 | Сообщение # 44
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 107
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖЕНСКИХ ФРАЗ
* Да! = Hет!
* Hет! = Да!
* Может быть! = Да!
* Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
* Hам нyжно. = Я хочy.
* Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
* Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
* Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
* Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
* Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
* Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
* Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
* Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
* Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
* Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
* Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
* Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
* У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
* Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
* Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
* Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
* Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
* Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
* Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
* Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам

Добавлено (22.04.2010, 00:26)
---------------------------------------------
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:

Доступно только для пользователей


 
sidДата: Четверг, 22.04.2010, 11:36 | Сообщение # 45
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему
подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
 
Форум » Общение » Развлечения и юмор » Анекдоты
Страница 3 из 237«12345236237»
Поиск:
Хостинг от uCozCopyright Neutro © 2017 ::: По всем вопросам support@spiritix.eu
$